就算是一個國家，幾百年，幾十年，甚至數年之間就能傾覆……

何況我一個小小的，螞蟻一樣的卑jian的生命。

我閉上眼，坐在水裡的……心裡，很悲傷。

但已經不會象從前那樣，把一切掩飾，衹想給他，盡力給他，我能給予的最甜蜜的微笑……我的琉璃姐姐常說，我的微笑比金子還珍貴，比太陽還燦爛，現在我知道了，我的微笑，衹有對她，才那樣。

對於別人，笑容，會刺目，會讓人不高興。

我不想讓他舒服，不想，我冷冷的勾脣，問東方暗夜。“真的嗎？我現在很乾淨了，對不對？”

“是，你很乾淨。”東方暗夜的歎息比春花還溫柔。

我知道這全是假的，他的所有的好，全是假的！

但我累了，廻眸，重新看著牆壁，固執地盯著某処，什麽也不想說。

內心，很平靜……

還好！

除了乾淨，他沒有給我別的保証。

等到心都冷了，他還是什麽也不說。

現在我已預知，最可怕的還沒有到來。

過了一會兒，我又問，聲音在空中冰冷廻響，不是沒有一絲希望的：“我還要去嗎？”

東方暗夜想了半天，說，“還要！”這溫柔聲線，象一把刀，直接刺入我心。

很好，

他真的很好！

我轉過身子，離開他。

既然還要，就不要再對我假惺惺了。

我累了，玩不了這一套，而且也極討厭這一套。

我閉上眼，睡了。

存點精力，不做不必要的掙紥吧！

我知道含笑替我穿衣，那輕聲的止不住的憐惜，

我知道有人擁我入懷，多少夜我曾貪戀的懷抱……但我始終以背相對，用繃緊的姿態去抗拒那曾經讓我依戀的煖……

被子蓋上來，東方暗夜擁我入懷，

那雙大手，輕輕的拍著我的背，用那麽憐惜的姿態，卻又用那麽冷漠的心腸……

我迷糊的掙紥開，向冰冷的被子進軍……就算不蓋被子，也不想廻到那個懷抱裡。

我沒他們想象中的怕冷，實際上，我衹是身躰表達一種投誠，用低頭的姿態，用依戀的眼神來表達我的喜歡……

春天，被子還是很冷的！

我彎起來，抱成一團。

他移過來，我一感覺到有熱氣籠過來，連忙滾開，拒絕任何虛偽的友善……

他再移過來，我已經貼在冰冷的壁板上了……

東方暗夜歎息：“小月牙兒……我該拿你怎麽辦？”他怎麽還可以用那和往日一樣嬌寵我的聲音。

你可以去死了！一時的憤怒，讓我渾身都氣得發顫！

爲什麽要這樣？你想怎麽虐待我都可以，我是你的仇人，你虐待我是天經地義的事。

爲什麽，高潔如謫仙般的你，白頂了那張人皮？爲什麽會說出這麽多虛假的話來騙一個本來對你心甘情願付出的孩子！

我想翡翠也許是對的，我需要找到她想要的東西，重建我們的家。那個家雖然讓我討厭，至少，我還能和我的琉璃姐姐快樂的生活在一起。沒了家，一群本來高貴驕傲的女孩子，變得，比狗還不如。任人蹂躪，怎麽踐踏也沒能力反抗。好慘，好慘！

也許，我需要，去討好那個發了瘋了太子。

也許，我可以先從脫離東方王府開始。

沒有人是永遠不敗的存在！

沒有人。

他的手再伸過來，我沒有拒絕了。

想到可以永遠離開這裡，我就快活的發顫！

第二天清早，他沒有象往常一樣早早起牀，躺在我的身邊，靜靜地……

我連眼睛都不想睜開。

直睡到天荒地老吧，直睡到人死骨頭爛吧！你能忍，我也能忍。

不想再看你，不想再看你一眼。

就算暫時做不到，能少看你一眼，也是好的。

我固執的象一塊石頭，我還是個孩子，我從來沒有注意到，從一開始，他對我，就是與衆不同的！

我爲什麽會獨獨對東方暗夜使小性子，會喜歡他，會崇拜他，會記恨他，對他有與衆不同強烈的感情。

也許對此，我們都沒有領悟到。

但對於某一點，我從頭到尾都看得很通透清楚：

這一個深沉冷酷的大男人，用盡心機，報他所謂的血海深仇，做他所謂的大業大事。

其實，都不過一場笑話！

報複過度……不過是給自己找不痛快，父王大人人死頭落地，仇恨他早就沒有計較了，衹是他們自己不放過自己，在那邊痛著恨著……咬牙切齒的，發著瘋！

仇恨哪裡值得人費上這許多力氣？

比如我恨東方暗夜，但我不會去刻意報複他。我不喜歡這裡，就捨了這裡，自去找喜歡的就是了，何必在這裡哭哭啼啼的，找不痛快呢？！

大事大業……不過是貪心的動物去找食物，要了太多太多，自己根本不需要也不能負荷的東西，汲汲營營，錯奏一生！